Auswege

- den Teufelskreis als solchen erkennen
- Reden
- Hilfe annehmen
- Erklären
- Probleme konstruktiv lösen WOLLEN, kompromissbereit sein
- sich überwinden
- nicht alles in sich reinfressen, aber auch nicht explodieren
- an sich was ändern WOLLEN

Ausschnitt aus einer Mail von Christian an Lisa, die beide grade eine Beziehung beendet haben und nun miteinander eine neue anfangen:

„.....Meine scheiss-Laune zieht sich übrigens noch bis heute. Als hätte sich ein Schalter umgelgt, so als bricht die Scheisse die ich in einem Schweinetrog über mir hertrage mit einem Mal auf mich ein.
gestern wurde mir klar, dass ich gedanklich und emotional bisher noch kaum eine Minute dran verschwendet hatte, mich mit dem tatsächlichen Aus der letzten 4 (einhalb) Jahre beziehung beschäftigt zu haben. Was ich dann seit gestern tue. Die schöne Zeit mit dir hat mich davon abgelenkt. Das ist natürlich schön, aber irgendwann bricht der mix aus trauer, wut, hass, eifersucht, vorwürfen, selbstvorwürfen, und dem ganzen scheiss über einem zusammen, was schreib ich Dir, du kennst es selber. Hätte nicht im Traum dran gedacht, dass es diesmal bei mir so sein wird.
Und: hurra die panik, irgendwann wieder komplett alleine zu sein, hat mir auch noch gestern den selben schlag in die fresse gegeben wie schonmal, als ich Monika nach einem jahr verlassen wollte....“

Lisas Antwort:


„...dass uns das trennungsgefühl irgendwann einholt, war mir schon von anfang an klar, ich hab ja auch gesagt, dass es tage geben wird, in denen ich wegen Nils heulen werde und dass du irgendwann dazu kommen MUSST, wegen Monika ähnlich zu fühlen. Ich kenn das ja, schon mehrfach immer die gleiche prozedur erlebt. Für mich sicherlich mehr routine als für dich. Ulkig übrigens, dass das bei uns unabhängig voneinander gleichzeitig passiert, ich hab diese phase nämlich seit sonntag abend, nachdem du mich nach hause gebracht hast. Geheult hab ich nicht, nur nen kloß im hals gehabt und mir überlegt, was ich eigentlich weggeworfen habe. Das sind so alarm-gedanken, die glaub ich bei fast allen menschen auf die gleiche weise funktionieren und man sie meistens nur nicht durchschaut kriegt. Erst nachdem einem auffällt, dass es immer das gleiche ist und tja, bei mir ist es halt immer das gleiche gewesen. Dieser hammer an schmerz und verlustgefühlen, eben genau dieser gedanke „ich hab mich eigentlich noch gar nicht richtig mit der trennung beschäftigt", seis man war in einer starre, oder abgelenkt... jedenfalls, das ist das alarmsignal, wenn im kopf beginnt, dass die erinnerungen die vergangene realität zu verfälschen. Plötzlich tauchen lauter gute szenen auf, wo alles super war in der beziehung, einem fallen die schönen eigenschaften der/des ex wieder ein, man kriegt das gefühl, dass das schöne viel häufiger war und dass es doch gar nicht so schlimm war alles, wie man dachte, man beginnt, den anderen zu vermissen, sehnt sich nach dem schönen kuscheln zurück, wär vielleicht sogar wieder drauf und dran, ins gewohnte nest zurückzufliegen... (vor allem tritt dieses verschrobene denken und fühlen ein, wenn man sieht, dass der ex ne neue hat und man sich vorstellt, wie sie kuscheln und alles schön und hach, man selber ist nix mehr wert für ihn, mein gott, was hab ich nur weggeschmissen...)
aber ich hab gelernt, dass das nicht real ist! Es gibt halt diese phase, wo man alles schlechte unterdrückt, mit seiner kraft am ende ist, sich über den anderen aufzuregen, vor der zukunft steht und ein großes loch voll einsamkeit, trauer, innerer leere und unnützigkeit sieht und dann im rückblick von den erinnerungen vorgegaukelt bekommt, dass damals noch alles so schön war, heile welt und ach, diese kleinen streiterein, da hätt man sich doch noch mal zusammenraufen können und da waren doch auch so viele dinge...
meist fällt in so einem moment der satz : „es war ja nicht ALLES scheiße und auch nicht IMMER!" das war bei mir oft genau der moment, wo ich mich angefangen hab, mich vor mir selber rechtfertigen zu wollen, mich geschämt habe, dass ich doch lieber wieder zum ex zurückgehen wollte, weil ich mich schwach gefühlt habe und angst hatte, alleine zu bleiben. Wenn mir jemand schon ankommt und sagt, „du das mit XY, das war ja gar nicht so schlecht und ich glaub, der hat mich gar nicht wirklich verarscht..." dann weiß ich immer schon genau, was sache ist.
tja, und wenn ich dann damals in meinen tagebüchern nachgelesen habe, was zu der zeit bevor ich schlussgemacht habe, wirklich real war, dann hab ich auch gemerkt, wie sehr meine erinnerungen mich versucht haben zu täuschen aus dieser panik heraus, die du vielleicht gestern auch hattest. Denn ich vertraue dem, was ich geschrieben habe und wenn da stand „boa, dieser bengel kotzt mich an, ich halts nicht mehr aus!", dann ist das die wahre realität und mir fällt wieder ein, stimmt, das ging so nicht weiter, gut, dass ichs beendet habe. Klar geht das auch immernoch mit vielem wenn und aber einher, aber grundsätzlich ist es so, dass man kein bisschen glücklicher wär, hätte man nicht schlussgemacht und du erinnerst dich sicher daran, wie du dich aus genau diesen gründen so ewig noch mit ihr rumgequält hast. Es bringt einen nicht weiter! Trennungsschmerz ist ein schritt nach vorne!!! der weg in die freiheit fühlt sich vielleicht stückchenweise nicht befreiend an, aber ohne beschwerlichkeiten kommt man halt nicht weiter! Und ich glaube, dass du es ohne die ablenkung durch mich, es nicht geschafft hättest bis hierhin, oder? Aber dich den ganzen weg lang „auf watte" zu tragen, das liegt leider nicht in meiner macht. Ist ja auch nicht sinn der sache. Egal, wie gut ich als ablenkung funktionieren mag, es kommt doch immer wie ein hammer, früher oder später, und schlägt dir die fresse ein.(...)”



Situation: ich hab mich von meinem freund/ meiner freundin getrennt und habe eine/n neue/n. Mein/e ex leidet wie ein schwein, ich bin davon mehr genervt als das ich mich geschmeichelt fühle und wünsch ihm/ihr, dass er auch endlich ne/n neue/n kriegt. DANN: er/sie hat nen neuen partner, und ich – fühle schmerz und eifersucht!!!

Die realitätsverschiebung bezüglich der vergangenheit setzt ein und dass ich auch längst ein neues glück gefunden habe, kann diese gefühle trotzdem nicht überdecken, denn sie löschen sich nicht gegenseitig aus, neben dem glücklichsein kommt tatsächlich noch diese trennungsfühlscheiße seprat dazu, die zwar nix am glück auf der einen seite ändern, aber sich dadurch auch nicht ausgleichen lassen.
WAS IST DAS?


Herzlichen glückwunsch! Du hast ein herz! Du bist kein kalter gleichgültiger mensch. Die tatsache, dass du schmerz und eifersucht empfindest, dein stolz möchte, dass er dir wieder hinterherrennt und du ihm sein neues glück misgönnst ist ein zeichen dafür, dass dir wirklich was an ihm gelegen hat. Das bedeutet: du warst nicht umsonst mit ihm zusammen, es war keine zeitverschwendung, du hattest gefühle, die dir wichtig waren. Das bedeutet nicht, dass es falsch war, ihn zu verlassen, ganz und gar nicht. Und jemanden verlassen befreit nicht von trennungsschmerz, deine gefühle sind absolut normal! Na klar fühlt es sich besser an, wenn einem der ex noch eine weile zu füßen liegt und man von oben auf ihn herab sehen kann, das macht allen menschen in jeder branche spaß. Und dann das gefühl „plötzlich abgeschrieben“ zu sein, nicht mehr auf nummer 1 zu sein, klar, das ist kränkend und es ist peinlich, dann mit dem schmerz und der eifersucht daherzukommen, man möchte oben bleiben und drauf herabsehen, es fühlt sich an wie eine persönliche niederlage, aber ganz ehrlich: so zu fühlen ist normal, dein ex fühlt sich ganz genauso. Auch seine neue ische kann den schmerz von dir nicht ablenken, es kommt etwas zusätzliches hinzu, aber es löscht nicht das feuer. Sich durch die nacht zu vögeln, neue leute aufzureißen hilft leider nicht gegen schmerz, und frag dich mal, wie seine neue sich fühlen muss... du warst sicher auch schon mal in ihrer position „ meine neuer freund trauert seiner ex hinterher“, „ich bin doch nur eine ablenkung von ihr, aber ich kann ihn nicht glücklich machen, den schmerz muss er ganz alleine ausbaden“, „mein neuer freund redet die ganze zeit noch von seiner ex, er hat eigentlich keine augen für mich“, „ich bin das erstbeste was ihm nach seiner ex über den weg gelaufen ist und nicht bei 3 auf den bäumen war... da ist keine liebe für mich drin, er liebt sie!“ und so kann man das ewig fortspinnen.

Tja, wie gehen wir nun damit am besten um? Wir sind eifersüchtig, denken eben dieses verschrobene, alles war doch so schön, warum hab ich ihn verlassen, unser stolz ist verletzt, wir wollen, dass er uns wieder hinterherrennt oder zumindest leidet wie ein schwein und wollen selber glücklicher sein als er und ihm das auch zeigen.

Hier erstmal die absoluten No-Goes,

die von unreife, selbstunsicherheit und erbärmlicher dummheit zeugen, die uns zwar als erstes einfallen, weil sie in unserer impulsiven natur liegen, aber trotzdem nicht von uns besitz ergreifen sollten:

-> übermäßige euphorie ausstrahlen und so tun, als würde man sich für den anderen freuen
-> dem ex eins nach dem anderen auswischen wollen indem man ständig solche „wer-ist-glücklicher-show“ startet, vor dem ex mit dem neuen rummacht usw. glücklich sein ist kein wettstreit, glück ist:

"Das Glück liegt in unserer Einschätzung und nicht in der Sache selbst; und man ist glücklich, wenn man hat, was man liebt, nicht wenn man hat, was die anderen für liebenswert halten."
(Francois de La Rochefoucauld)


frag nicht sowas wie „und wie läufts mit...“, wenn du es eigentlich gar nicht wissen willst, und nur fragst, weil du demonstrieren willst, wie egal es dir ist. Er wird dir IMMER erzählen, wie toll es ist und wenn er sieht, dass dich das nicht verletzt, dann denkst er sich immer tollere sachen aus, irgendwann muss es dir ja mal wehtun und die grenze bis da zu finden, ist genau sein ziel, weil er dich auch leiden sehen will, es dir zurückzahlen will, was du ihm angetan hast und je mehr du deinen schmerz verstecken willst, desto mehr wird er dir wehtun, weil dich schon das kleinste bisschen eigentlich genug verletzt hat.

Betrüg niemals deinen neuen freund mit deinem ex, nur um noch mal zu gucken, ob der ex noch scharf auf dich ist und sich nochmal rumkriegen lassen würde und seine neue betrügen würde für dich!




und jetzt dazu, die Goes

du solltest dich wirklich aufrichtig versuchen, für ihn zu freuen und es ihm zu gönnen. Das bedeutet einkehr, denk darüber nach! Sei großzügig, sieh was du hast und gönne ihm das gleiche, schließlich hast du ihn mal sehr gemocht, darum sei edel und wünsch ihm weiterhin alles gute, das tut deinem eigenen gewissen gut! Wenn du dich in hass reinsteigerst, wird alles nur noch schlimmer, vergebe dir, ihm und dem lauf der dinge. Kapituliere! Das lässt dir ein weites welt, wenn du nicht mehr versuchst, an die spitze zu kommen, hast du ein weites feld vor dir und unendliche möglichkeiten. Setz dich nicht unter druck, zwinge nichts, lass ihn laufen, dann kannst du selbst auch besser laufen!

steh dazu, dass du leidest, vielleicht nicht vor anderen sofort oder in dem maße, in dem du es tust, aber sei ehrlich zu dir selber! Und ich glaube, es kommt auch ganz gut an, wenn du vor ihm zugibst, dass dir das wehtut. Vielleicht wird er dann über dich lachen und herziehen, (so wie du dir immer schön ins fäustchen gelacht hast), aber vielleicht ergibt das auch eine menschliche, ehrliche atmosphäre

Du hast dein neues glück... das gibt dir kraft, konzentrier dich darauf! Genieße es, die eifersucht geht vorbei, sobald du dich an den gedanken gewöhnt hast, dass dein ex ne andere hat. Dein glück, was du jetzt mit deinem neuen hast, wird schöner und schöner, je mehr du die trennung überwunden hast.

Dein ziel ist die gleichgültigkeit. Dazu braucht es zeit, versuche nicht krampfhaft, dass dein ex dir egal wird, das geht schief, bleib locker, lass dir zeit, lass den schmerz zu, nur so kommst du darüber hinweg.

Genieße den schmerz, denn er ist unerträglich, aber er ist auch wichtig, um dich danach wieder lebendig zu fühlen und das schöne wieder zu schätzen zu wissen!

Vergiss den tragischen konjunktiv... hätte ich doch nur niemals schluss gemacht, dann müsste ich jetzt nicht so leiden..... QUATSCH!!!!! du hast gelitten!!! ohne die trennung hättest du niemals das neue glück finden können. Es gibt kein zurück mehr, dafür ist das vorwärts schöner!!!

denk dran: es macht deinen ex nicht proportional glücklicher zu dem, was er dir an schmerz zufügt. Um umgekehrt genauso. Gegenseitig ausspielen raubt dir nur unnötig kraft. Lass ihn dieses spiel alleine spielen!

Sei erleichtert! Ohne sein hinterhergerenne kann es nun endlich weitergehen! Eure wege können sich endlich trennen, so wie du es wolltest! Sei erleichtert! Das schlimmste ist überstanden und aus und vorbei! Es kann weitergehen! Und auch dein schmerz, den du fühlst, bewerte als positiv. Je schneller er rausgelockt wurde, desto schneller kannst du ihn überwinden! Sei froh, das der damm gebrochen ist, jetzt kanns wieder losgehen! Du bist FREI!!!!!





wer die Asche aufkehrt, anstatt die Fackel weiterzugeben, hat verloren.

19.11.06
du bist plötzlich traurig, wütend, ängstlich, weil du glaubst, dein Partner würde dich betrügen? Du steigerst dich in negative phantsien rein und willst ihm sagen, dass dein vertrauen total im arsch ist?
-> analysiere, woher diese gedanken kommen könnten – wahrscheinlich bist du nur misgestimmt, weil er die letzten 2 tage keine lust hatte zu telefonieren, nicht zurückgeklingelt hat oder ihr aus anderen gründen keinen oder wenig kontakt hattet

du kannst mit ihm darüber reden, was dir aufgefallen ist, ihn fragen, ob er stress hatte in letzter zeit, aber komm bloß nicht mit vorwürfen oder sachen wie “ ich kann dir nicht mehr vertrauen” - das kommt für ihn aus heiterem himmel und verletzt ihn. Er wird das gefühl haben, dass er versagt hat und weiß weder wie, noch warum, wenn er hat sich doch immer lieb verhalten und nie igendwelche andeutungen gemacht o.ä.

Du weißt, dass das meiste, was du an wut, eifersucht, misstrauen spürst, nur deine einbildung ist. Paranoid – ist nicht nur ein wort, dass du so hinnehmen solltest für dich, sondern etwas, was du gar nicht merkst, dass es etwas mit dir macht, darum ist es so gefährlich! Paranoid sein heißt, fest daran zu glauben, dass das was du spürst realität ist, obwohl es nicht so ist! Du bist von etwas fest und starr überzeugt, was nicht da ist – das musst du erkennen und verstehen und dann überwinden.

Beruhige dich erstmal in akuten situatonen, rede mit deinem partner nicht über deine paranoiden gefühle – eifersucht ist etwas, mit dem man allein fertig werden muss und nach ein paar stunden oder tagen wirst du schon besser damit umgehen können, wenn du dir immer wieder klar machst, dass deine paranoia dich nur ärgern will. Wenn du das für dich ausmachen konntest, kannst du auch stolz auf dich sein, deinen partner nicht damit belastet zu haben und nicht in deine scheiß welt mitruntergezogen hast

“aber alles scheint so klar und logisch, als hätte ich die ganze zeit, wo ich glücklich war, nur ein riesiges brett vorm kopf gehabt!”
-> es ist illusion! Du glaubst, es ist eine erkenntnis, alles scheint so gut zusammenzupassen, aber wirklich: das meiste ist schwachsinn!!! du interpretierst viel zu viel rein in völlig harmlose dinge!!!

du fühlst dich im moment wahrscheinlich nur nicht genug bestätigt und brauchst mehr aufmerksamkeit. Du kannst aber nicht eine konstante steigerung von aufmerksamkeit erwarten! Irgendwann stagniert es auch mal und geht rauf und runter, das ist normal!!

du hast natürlich sofort angst, deine gedanken sind intuition, vorahnungen und werden bald wahr werden, vielleicht hast du auch schlechte erfahrungen gemacht, die ähnlich angefangen haben und deshalb laufen deine alarmantennen rund um die uhr auf hochtuor und du WARTEST förmlich auf das verlassenwerden, verletzt werden, betrogen werden, weil das deine krankheit ausmacht. Möglicherweise verwechselst du intuition mit verarbeitung! Du bist doch echt scheiße ;-) kannst einfach nicht für längere zeit glücklich sein! Immer willst dus dir schwermachen und ins offene messer rennen! Tus nicht! Nimm es mit humor! Es ist kein anschlag auf dich geplant, du wirst nicht verarscht, hintergangen und gehasst, verstoßen, nicht mehr liebgehabt! Deine paranoia ist kein grund, jemandem wehzutun, schon gar nicht dir selbst!

Bist du vielleicht eifersüchtig aufgrund der vergangenheit deines partners? Wenn du daran denkst, dass er vor dir mit jemandem zusammen war und mit demjenigen glücklich war, ihn geliebt hat? Katapultierst du diese vergangenheit in die zukunft und bildest dir ein, sie sei aktuell? Ein mensch definiertsich doch nicht durch seine früheren partner! DU vielleich, denkst du, weil du dich in beziehungen so abhängg machst! aber das trifft auf andere nicht zu! Eine beziehung ist nicht ALLES! Und darum ist dein partner nicht “DIE FRÜHERE LIEBE”, sondern ein mensch, der in der zeit, wo er mit jemand anderem zusammen war noch viel mehr gemacht hat, als pausenlos an ihn zu denken, ihn zu lieben, mit ihm zu schlafen, zu kuscheln, was auch immer! Er hat auch gelebt als individuum! Und dieses individuum hast du jetzt! Vergangenheit ist vergangenheit und nicht die gesamte vergangenheit hat etwas mit einer früheren flamme zu tun. Sie war nur ein teil davon, aber nicht ALLES!

Denk nicht so viel an die Menschen aus der Vergangenheit, es gibt einen Grund, warum sie es nicht in die Gegenwart geschafft haben!

Vertrau anderen menschen! Es ist überhaupt nicht wichtig, wieviel und ob der andere dein vertrauen verdient hat und es ist erst recht nicht wichtig, darüber nachzudenken. Interpretieren ist dumm. Kontrollieren ist verlieren. Einfach vertrauen! Einfach nur vertrauen! Und alles ist gut! :-)


“mit jemand anderem wäre ich viel glücklicher als mit ihm!”
> nein! Es gibt in jeder beziehung probleme, die man als aufhänger ausnutzen könnte, um das zu denken. Schätze, was du hast, wenn du im grunde damit echt zufrieden sein könntest!

Dich quält eine Sache, die fallen 1000 Fragen dazu ein, die du klären möchtest und das alles am liebsten sofort?

deine fragen sind bestimmt nur solcher natur, deren antworten dir nicht gefallen würden. bestimmt sind die fragen im grunde völlig irrelevant und du suchst nur wieder nach "fakten", die dir schaden, dich traurig machen

denk nach, ob du die antwort nicht bereits kennst – dreht sich alles um irgendeinen scheiß, der dir durch den kopf schießt, weil person X 2,3 tage keine lust zum telefonieren hatte? ist im grunde nicht alles in ordnung? oder muss dich ein kleiner unwichtiger streit so fertig machen?

wenn es was fundamentales ist, dann ordne deine fragen, picke nur die wichtigsten raus, denk gründlich drüber nach, was davon schwachsinn ist (bestimmt mindestens 50 %) und FRAG DICH OB DU ES WIKLICH WISSEN WILLST

jemanden zu löchern, bis er total abgenervt ist, bringts übrigens auch nicht. damit setzt du andere nur unter druck, und sie werden dann evtl echt sauer auf dich und geben dir dann mit absicht fiese antworten, damit du ruhe gibst. na sowas willst du dann auch nicht höen – also lass es! du kannst niemanden zum reden zwingen, wenn es redebedarf gibt, dann signalisiere, dass du da bist für jemanden und er kommt von alleine an. und wenn jemand nicht mit dir redet, über etwas, was für dich schädlich sein könnte, dann will er dir damit einfach nicht unnötig den tag vermiesen und es alleine klären mit sich selbst oder anderen menschen, was doch im grunde auch ok ist, oder? du hast doch auch bestimmte menschen für bestimmte gespräche.

stell nie etwas in frage, was schön war!!! du wolltest was schönes und hast es bekommen , freu dich! frage dich nicht, ob es gespielt war oder ein akt des schlechten gewissens und derjenige dich eigentlich doch nicht leiden kann. er hat grad das gegenteil bewiesen, also versau dir nicht alles mit deinem misstrauen und deiner scheiß paranoia

du hast hohe ansprüche, was beziehungen zu anderen menschen angeht – diese zu erfüllen ist für diese teilweise sehr schwierig und du gibst ihnen vielleicht oft das gefühl, dir nicht gewachsen zu sein. und dann hackst du auch noch auf fragen rum, die dem anderen noch nie gekommen sind, erwarte nicht wirklich einen ausgearbeiteten vortrag.

du bist ein dickkopf. leider ist das kein dürfschein dafür, immer gewinnen zu müssen. durchsetzungskraft ist gut, aber überleg, wo du echt nur gegen eine mauer rennst und deine kraft sinnlos vergeudest.

es ist ok, wenn du was fragst, was nachhakst, aber hör auf, wenn du keine antwort bekommst. und dann frag nicht noch doof, warum derjenige es nicht erzählen will, dann bekommst du nur ne doofe antwort. auch wenn es dich noch so brennend interessiert und du glaubst, ohne diese antwort nicht weiterleben zu können – dreh dich 3 mal im kreis, koch dir nudeln, zähle alle cds, die du hast, sing ein lied – ach, guck an, du kannst ja doch ohne diese antwort leben! du kannst ohne sie sogar aufs klo gehen und atmen! ok, vielleicht weder essen noch schlafen, noch klar denken, aber das ist erstmal egal. akzeptiere diesen zustand, geh eine rauchen und sag dir immer wieder, dass dieses brennende interesse auch ein ende haben wird, ohne es zu befriedigen.

lenk dich erstmal 2,3 stunden ab, wenn du sauer bist, wegen einer nicht bekommenen antwort, aber such dir nicht selbst eine antwort, die ist nur scheiße, weil du dir nur eine suchst, die dir verdammt wehtut. sie kommt ganz automatisch, eigentlich kannst du dich jetzt schon drauf freuen und sie grüßen! denn eine beschissene antwort aus eigenem kranken kopf ist immer die erstbeste und schmerzlichste lawine, die dich überrollt und die du – weil du keine andere hast und dein gehirn so tut, als wäre sie lebensnotwendig – für die ultimative wahrheit hältst und daran festhältst, damit irgendwann die tatsächliche wahrheit nicht so reinhaut, weil sie vielleicht doch gar nicht so schlimm ist. tja, kacke, was macht man dagegen? abwarten und tee trinken! weiterleben, als wäre nichts geschehen. dichte was, was deinen gefühlen wiederspricht oder gleich: prinzip flamingomops. nach 2,3 stunden ist die wut vielleicht schon so weit abgeklungen, dass der andere wieder aufnahmefähig ist für eine kleine liebevolle, optimistische geste von dir – gib anderen das gefühl, dass du sie trotzdem lieb hast und sie keine totalen versager sind. erwarte aber nicht, dass sofort eine liebe gegenreaktion kommt, manche eingeschnappten leberwürste brauchen doch noch etwas länger um auszuschnappen. wichtig ist erstmal nur, dass du deine friedensbotschaft vermittelt hast. sie ist garantiert angekommen, darauf kannst du dich verlassen! manche sind nur zu stur, auch die weiße fahne zu schwenken oder wissen, dass sie noch nicht unwütend genug sind, um etwas nettes zu erwidern -> damit schützen sie dich doch auch gleichzeitig wieder. und weil du so lieb warst, kannst du da auf ne antwort warten, die nicht böse sein kann und die nicht auf ner unangenehmen sache beruht. ist doch schön, ne?

"eile heißt der wind, der das baugerüst umwirft" (der gute mensch von sezuan, bertolt brecht)

"wenn du lange genug am fluss wartest, kommen die leichen deiner feinde vorbeigeschwommen" chinesisches sprichwort, gehört von gil grissom, CSI

du fragst dich: "wie soll ich damit weiterleben?" – stell dir jeden tag dieselbe frage, irgendwann findest du die antwort! kommt zeit, kommt rat!

ist besonders schwierig, weil er sich hinzieht

lösen über telefon ist ungünstig, weil man sich nicht gegenüber sitzt und nicht mit der gesmten körpersprache arbeiten kann und sich nicht mal umarmen kann. Man muss dann auflegen und hat dann nichts mehr zum festhalten, ist total allein für vielleicht sogar über einen längeren zeitraum. Das zieht einen erst recht runter und führt vielleicht dazu, dass man das streiten am telefon vermeidet und die diskussion verschiebt auf das wiedersehen. Das problem bleibt über diese zeit ungelöst, du hast dann ewig zeit, sich in irgendwas schlimmes reinzusteigern oder es wächst gras über die sache, ohne gelöst zu sein und die selben konflikte kehren immer wieder. Und schließlich ist es doch so, dass man, wenn man sich dann endlich wiedersieht, die zeit, die man für sich hat, nicht mit streiten verbringen möchte.

Es sollte beiden bewusst sein, dass es trotzdem wichtig ist, den streit aufzuklären um für die beziehung einen weg zu finden, mit dem beide zurechtkommen

phasen, in denen man sich trotz der entfernung sehr nah fühlt und sich total liebt, werden oftmals viel zu wenig geschätzt, weil es einen im alltag nicht negtiv beschäftigt. Da fallen streits sehr viel mehr auf, weil sie sich so lange hinziehen, auf die stimmung drücken und tagelang nachdenklich machen. Sie wirken viel präsenter, gewichtiger als die schönen phasen, was zusätzlich belastend ist, aber nicht bedeutet, dass die beziehung schief laufen muss.

Viele probleme entstehen überhaupt erst in den phasen, wo man sich nicht sieht. Diese zeit ist eben schwer zu ertragen, wenn man lieber rund um dir uhr beieinandersein möchte. Das ist aber normal und kein grund zur panik. Es ist oft die entfernung, die die pobleme verursacht, nicht die beziehung an sich. Das auszuhalten erfordert viel stärke, aber das verbindet auch stark! Ihr seid stärker zusammen als paare, die sich jeden tag sehen können, geht durch dick und dünn und die zeit, wo ihr euch nicht seht ist es nunmal dünn. Freut euch auf die dicke zeit! Nicht den mut verlieren! Sieh die fernbeziehung auch als chance, viel freiraum und dein eigenes leben haben zu können und diesen zustand zu trainieren, unabhängiger zu sein.

niemand, sei es auch der mensch der dich bzw. den du am meisten liebst – niemand ist geboren um 24 stunden am tag über wochen, monate jahre lang in bereitschaftsdienst für dich zu sein

niemand wird tag und nacht NUR an dich denken. Das bedeutet aber nicht, dass derjenige dich nicht lieb hat!

jeder mensch hat ein eigenes leben und opfert sich nicht für dich auf. Dass DU dich aufopferst für andere ist ein fehler! Verlange und erwarte nicht, dass andere den selben machen!

Du kannst leben ohne den menschen, auf den du dich fixierst! Mach dich nicht selbst so abhängig und hilflos! Dräng dich nicht freiwillig in die opferrolle – wenn dich jemand gegen deinen willen unterdrücken würde, würdest du sofort ausbrechen und ganz viel kraft und trotz dafür haben. Nutze diese stärke!

Du weißt, dass du geliebt wirst! Auch wenn es dir nicht ständig jemand bestätigt! Du wirst geliebt und das wird sich nicht so einfach von heute auf morgen grundlos ändern. Du wirst nicht verlassen!

Sei nachsichtig mit männern: du weißt doch, dass sie schwierigkeiten haben, aufmerksamkeit zu zeigen und einfach nicht daran denken, dich mit liebesbeweisen zu überhäufen, weil es für sie selbstverständlich bleibt. Sie können nicht gleichzeitig einkaufen gehen und an dich denken, aber die liebe ist doch dann nicht weg! Du kannst gleichzeitig einkaufen, telefonieren, an liebe denken... . männer können das nicht, sie sind biologisch, genetisch so gemacht :-P

Stehst du in letzter zeit unter stress? Hast du alpträume? Schlafstörungen?

Warst du in letzter zeit unzufrieden mit dir, deinem körper, deinen leistungen? Hast du gegenüber irgendjemandem ein schlechtes gewissen oder andere zwischenmenschliche probleme?

All solche sachen ziehen dich unbewusst stück für stück mehr runter -> es kommt schon mal vor, das irgendwann ein gewisses maß voll ist und sich so viel heiße luft wegen eigentlich nichts angestaut hat und du überreagierst! Real, logisch erscheinende wahnideen sind bloß illusion, du brauchst gar nicht drauf zu achten! Ist das nicht schön zu wissen? Es ist alles nicht real, du steigerst dich nur in kleinigkeiten rein, die kein problem darstellen, wenn du nur vernünftig und erwachsen drüber nachdenkst.

Überwinde deine lust zum schmollen!

Versetz dich doch mal in die lage desjenigen, von dem du dich vernachlässigt fühlst. Denk nicht daran, was DU tun würdest, DU als aufopfernder mensch, sondern denke pragmatisch, wie der andere die sache sehen könnte. du wirst feststellen, dass du dir den stress ganz alleine machst und niemandem die schuld geben darfst! Du nervst und machst andere traurig mit sowas!

Du hast viel romantischere, zum teil unrealistische wünsche und vorstellungen, bist in dieser hinsicht gern egoistisch und denkst, bloß weil DU diese wünsche anderen erfüllen würdest, wäre es passiv genauso. Aber diese wünsche entspringen deiner hypersensibilität und deiner traumatischen angst davor, verlassen und nicht geliebt zu werden. und sie werden schon gar nicht erfüllt, wenn du sich in die opferrolle drängst und passiv darauf wartest, dass es passiert, ohne dem anderen jemals, oder zumindest viel zu selten zu sagen, was du dir wünschst, erhoffst. Wenn du mit jemandem drüber redest fällt dir allein beim aussprechen schon oft auf, wie albern du sein kannst! Löse dich mehr von diesen wünschen und sei nicht enttäuscht! Sieh, was du hast und freue dich darüber, es gibt bestimmt ganz viele dinge, die du mehr zu schätzen wissen könntest! So wie du von anderen erwartest, dass sie die vielen kleinen schönen dinge an/ mit dir zu schätzen wissen, neben deinen vielen macken und launen. „Immer auf der Grenze sein“ bedeutet auch, dass du stets die oberste grenze alle gefühle suchst, auch die des glücksgefühls. Aber du KANNST nicht ständig auf den grenzen leben, schon gar nicht auf der euphorie, weil das gefühl genauso irgendwann abstumpft, wie alle anderen. Und immer mehr bieten kann dir das leben nicht, schon gar nicht normale menschen, von denen du abhängig bist. Deine grenzsucht ist für andere menschen surreal und du solltest lieber in der realität leben, denn da leben die anderen! Nur so wirst du zufrieden! Ansonsten findest du nur wieder die grenze nach unten.

<-++++++++++++ IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII +++++++++++++++->

das ++++ sind die bereiche, in denen du lebst. Versuche in den bereich der normalen menschen (IIIIIIIIIIIIII) zu pendeln, sonst können sie mit dir nicht mithalten und fühlen sich überfordert und du dich vernachlässigt. Es mag langweiliger sein, im "normalen" bereich zu leben, aber du hast die besseren fähigkeiten, du bist die einzige, die sich anpassen kann von euch. Also tu es und es wird sich für jeden lohnen! Du KANNST mit kleinen dingen glücklich sein!

du setzt andere nur unter druck, vor allem, wenn sie dir sagen, sie brauchen zeit für sich selbst, abstand von dir und es macht alles nur schlimmer, wenn du dich ständig in den mittelpunkt drängst, dich ständig meldest, antworten haben willst und nicht abwarten kannst.

-> du musst lernen, andere wünsche zu respektieren, auch wenn du sie nicht verstehst!

-> Abstand ist genauso wichtig für eine beziehung wie nähe
Manche menschen BRAUCHEN distanz! Mehr als du! Aber das heißt nicht, dass du ihnen deswegen weniger wichtig bist. Sie nehmen sich ja die distanz, weil sie wollen, dass es langfristig mit dir funktioniert. Und sie kennen sich selbst meist sehr gut und wissen, das es für keinen von euch ein vorteil wäre, bedürfnisse zu ignorieren.
-> Dräng dich nicht auf, akzeptiere andere bedürfnisse, andere entscheidungen, auch wenn sie dir nicht gefallen. mach nicht alles noch schlimmer, nur weil du es nicht aushalten kannst – hinterher machst du dir vorwürfe und es tut noch mehr weh!