folgende situation: du wirst kritisiert von einer person die dir nahe steht

der erste weg zur stabilität ist aufrichtigkeit, kein falsches mitleid erzeugen wollen!!

lüg menschen nicht an nur um ihnen zu schmeicheln, damit sie dir nicht wehtun können im gegenzug bzw. du nicht wieder glauben musst, ihren schmerz in dich aufnehmen zu müssen um ihn beim anderen zu löschen bzw. mitleid hervorzurufen

wenn du schuld eingestehen willst, dann tue das nicht indem du dich in solche selbstbeschuldigungen reinsteigerst sondern, als normaler Mensch, gestehe ein dass du n Fehler gemacht hast und ertrage die Reaktion deiner mitmenschen, das ist der springende Punkt, du kannst dich davor nicht drücken indem du sagst dass du dich hasst.

man muss von einem menschen erwarten dass er seine mitmenschen gut behandelt aber es ist doch unsinn zu erwarten dass er sich dafür kaputt macht um zu beweisen dass er es ernst meint. wenn man jemandem nicht abkauft dass er etwas ernst meint, dann ist das ein Problem, das man untersuchen muss. Aber sich selbst offen sichtbar zu zerstören als reaktion auf kritik fördert nicht die glaubwürdigkeit

“das ist halt so: ich schlag jetzt alles kaputt um zu zeigen wie schlecht es mir geht. dann wird niemand mehr auf der kritik an mich beharren, sondern denken, oh mein gott, was hab ich ihr nur angetan mit der kritik, ihr gehts doch schon so schlecht"

ein Freund sagte in einem Konflikt der so verlief zu mir:
“das ist halt auch so typisch für dich, dass du dann sofort in krasse selbstvorwurfsorgien übergehst wenn man dich mit kritik konfrontiert, das musst du aber nicht, das kannst du auch versuchen dir abzugewöhnen, auch wenns sicher schwer ist. Ich weiß wie du tickst, du weißt wie du tickst, ich sag das nicht um mir die bestätigung zu holen oder dir wehzutun oder dir den schwarzen peter zuzuschieben. Du brauchst nicht sagen dass du dich dafür hasst und selbst wenn es so ist, es gibt keinen grund für dich dich selbst zu hassen, du hast niemanden umgebracht. Ich sag dir das einfach alles nur um die Situation etwas aufzuhellen und irgendwie n Weg zu finden den wir gehen können (...)
verantwortung umgehen ist vielleicht n passendes stichwort dafür, ich mein wenn man sagt, dass man sich für was hasst, wofür man grade kritisiert wurde, macht man es doch damit nicht wieder gut oder ändert etwas an der situation - man macht sie nur schlimmer und lenkt vom eigentlichen problem ab. das ist eben psychisches SVV. es stellt dich als menschen nicht in Frage wenn du nen Fehler machst oder anderen weh tust, das sind ganz normale sachen, die dich als Mensch nicht im Kern angreifen”



- Heulen, kindlich sein, selbstmitleid etc. das ist alles bekloppt! Steh zu dem, weshalb du kritisiert wurdest. Reagier erwachsen, es ist ok, sich mal daneben zu benehmen, es wird niemandem schwerfallen dir zu verzeihen, auch wenn du nicht einen auf zerbrechlich machst. Du must dir keine ausrede suchen, warum du dich daneben benommen hast, du musst dich nicht mit etwas aus deiner vergangenheit rechtfertigen, was dich traumatisiert hat oder sowas. Du hast nen fehler gemacht, das ist absolut in ordnung! Macht jeder. Gib deinem kritiker recht, bedanke dich dafür, dass er dich drauf aufmerksam gemacht hat, entschuldige dich aufrichtig und dann bitte deinen kritiker doch um hilfe, was ihr zusammen besser machen könntet und alles ist wieder gut!

12.3.2007

Bedenke, dass du vielleicht nicht der einzige bist, der Hilfe braucht und ihr euch nur gegenseitig helfen könnt, um weiterzukommen- erhoffe dir nicht, dass du nichts dazu beitragen musst, dass es dir besser geht

dein Gegenüber hat kein Allheilmittel, kennt nicht alle Antworten auf deine Fragen und hat keine ultimativen Lösungen für deine Probleme, er versteht nicht alles, was in dir vorgeht und hat möglicherweise in seinem eigenen Kopf auch ganz viel, was er selber nicht versteht und kann sich daher in deinen Kopf nicht 1:1 hineindenken!

Wenn du mit seiner Hilfe nicht weiterkommst, enttäuscht bist, dann mach ihn nicht dafür fertig, das laugt ihn aus und macht ihn hilflos und traurig. Und schieb ihm schon gar nicht, die Verantwortung dafür zu, dass es dir schlecht geht! Denn dann wird er künftig nicht wieder versuchen, für dich da zu sein.

Dein Gegenüber strengt sich bestimmt sehr an, aber du siehst es vielleicht nicht, weil es ihm auch peinlich ist, einzugestehen, dass er hilflos ist – sei dort nicht zu fordernd, respektiere das.

Dein Gegenüber kann dir vielleicht nicht helfen, weil er ein gaaaanz gaanz anderes Erfahrungsspektrum hast als du und mit deinen Gefühlen und Problemen noch nie zuvor konfrontiert wurde und somit total überfordert ist. Aber wenn du dann nur heulst und nicht sagst, warum, weil du denkst, er verstehts ja eh nicht, dann ziehst du ihn damit auch nur runter. Versuche, dein Befinden ganz einfach in Worte zu fassen, vielleicht wird es dann auch für dich einfacher, es zu begreifen.

Prinzipiell laufen die meisten Menschen vor Schmerz davon, sind gut im Verdrängen und wegsehen und wollen DEINE Schmerzen dann erst recht nicht zulassen und tragen müssen -> du kannst ein Stückchen stolz auf dich sein, dass du Gefühle zulässt und dich damit auseinandersetzt, auch wenn die Grenze zum Reinsteigern dabei oft voll überschritten wird. Die Frage ist nun: Wo hört zulassen auf und wo fängt reinsteigern an? Und wo hört pragmatische Betrachtung auf und fängt Verdrängen an? Wenn dein Gegenüber dich nun nicht verstehen kann und das genaue Gegenteil von dir ist, was dann? Möglicherweise könnt ihr viel voneinander lernen, denn die Wahrheit liegt bekanntlich immer irgendwo dazwischen.

Dein Gegenüber ist kein Arschloch, wenn er mal nicht für dich da sein kann!

das gute an der eifersucht ist, dass man mit diesem gefühl ganz alleine ist und auch nur ganz alleine damit fertig werden muss. Warum das gut ist?
Weil: die intensität, mit der man auf leute eifersüchtig ist, entspricht nicht der intensität von gefühlen, die der betroffene, den man mit seiner eifersucht nervt wg einer anderen person (konkurrenzperson), empfindet, wenn er die gefühle für beide vergleicht
Eifersucht ist NUR in deinem Kopf und solange du sie nicht rauslässt, beeiflust sie auch rein gar nichts: das heißt, das gefühl von eifersucht ist überhaupt nicht gefährlich :-)! das ist toll, du kannst dir ganz in ruhe den unsinn ausreden und dabei schön den frieden bewahren und du wirst sehen: alles ist in bester ordnung :-)!
eifersucht kommt nur davon, wenn das eigene selbstwertgefühl angekratzt ist. DEIN selbstbewusstsein ist dein angriffspunkt, keine andere person!

Um eifersucht zu bewältigen ist es manchmal hilfreicher, nicht den direkten weg zu gehen, d.h. nicht den direkten auslöser und die direkte emotion und reaktion anzugehen, sondern etwas weiter auszuholen, tiefer in dir anzufangen etwas zu verändern.
Du kannst dich zwar hübsch finden, aber dennoch schnell abgewertet fühlen, denn eifersucht entspringt meiner erfahrung nach aus einem geringem selbstwertgefühl. Beim guten alten sich selbst lieben – da liegt der hund begraben.
Gefühle der eifersucht keimem immer dann auf, wenn man sich selbst in der nummer 1 position gefährdet sieht, sie zu verlieren. Nun – warum ist es so wichtig beim partner die nummer 1 zu sein? Weil derjenige selbst unsere nummer 1 ist. Das sollte aber nicht so sein. Mach aus dir selbst deine eigene nummer 1 und deinen partner höchstens zur nummer 2! du brauchst ein eigenes leben, das unabhängig von der beziehung funktioniert. Richte deinen tag, deine hobbys, eben alles was in deinem leben vorkommt nicht nach deinem partner. Das telefon klingelt, dein partner ruft an, während du grade deine lieblingssendung guckst. Geh nicht ran, guck deine lieblingssendung. Dann bist du eben grad nicht erreichbar, punkt.

Eifersucht steht dir und deinem selbstbewusstsein im wege, es ist nicht nur eine begleiterscheinung in beziehungen, sondern immer da und sobald ein anderer mensch in deinem leben eine wichtige rolle einnimmt, zeigt sich die eifersucht aktiv. Es spielt überhaupt keine rolle, ob dein partner treu ist oder untreu, ein frauen/männerschwarm ist oder im freundeskreis viele leute sind, auf die sich deine eifersucht fixieren könnte. Eifersucht tritt sogar manchmal auf, wenn man bei jemandem die nummer 1 sein möchte, selbst wenn diese person bei einem selbst nicht die nummer 1 ist. Man möchte für jemanden anderen so viel wert sein, weil man es sich selbst nicht ist.

Konflikte die aus eifersucht entstehen (den partner kontrollieren wollen,seine blicke beobachten ...), sind konflikte, aus denen kein kompromiss hervorgehen kann. Einer gibt nach und meistens sieht das szenario so aus, dass der partner sich eingeengt fühlt, anfängt zu lügen, (wenn beim männerabend frauen dabei waren dieses zu verschweigen etc.). immer ist er sehr bemüht, diese konfliktsituationen einfach zu umgehen, dinge die harmlos sind zu verheimlichen. Ist ja auch wahr, aus ner mücke nen elefanten zu machen bei jedem scheiß ist einfach anstrengend, das provoziert man ja nicht noch extra.. Das vertrauensverhältnis ist trotzdem gestört und das ist im prinzip der anfang vom ende. Irgendwann wird die eifersucht vielleicht berechtigt sein, denn wenn eine beziehung scheiße läuft und kein ausweg in sicht ist, neigt man logischerweise eher dazu fremd zu gehen, als wenn alles gut läuft. Wenn untreue also zum problemthema wird, noch bevor es überhaupt passiert ist, dann könnte das der auslöser zur untreue werden. Was natürlich kacke wäre. Gib deinem partner also erstmal einen großen vorschub an vertrauen, gönn ihm, anderen hübschen hinterherzugucken. Machst du das nicht auch? Wenn nein – warum zur hölle nicht? tu es verdammt nochmal, das macht spaß!! ;-)
freiheiten geben und nehmen erschafft einen größeren spielraum für die beziehung und je größer der spielraum, desto besser die möglichkeit zur eigenen entfaltung. Eine beziehung darf keine fessel sein, darum musst du zu allererst die fesseln abstreifen, mit denen du dich selbst an deinen partner gekettet hast. Wenn DU eifersüchtig bist, bdedeutet das, dass DU mehr freiheit brauchst. Nimm dir soviel davon, dass du dein eigenes leben hast. Eine beziehung sollte nur das sahnehäubchen sein, nicht die grundessenz.


"Ich setze anderen Männern ja auch Grenzen, in dem ich mich wegdrehe sobald einer mich anflirtet..."
Tu das nicht. Und schon gar nicht aus "respekt gegenüber deinem partner". Flirten ist absolut ok! Wenn es dir spaß macht, schadet es nicht der beziehung. Flirten bedeutet längst nicht, dass man anschließend wilden hemmungslosen sex hat, sich verliebt und heiratet. Flirten bedeutet einfach nur, dass man ein paar schmeichelnde worte austauscht. Verschieb deine grenzen dorthin, versuch es mal :-).
was ist, wenn aus einem flirt mehr wird? Vielleicht wäre er es wert? Da wären wir wieder bei WERT! Was bist du dir selbst wert? Was ist dir die beziehung wert? Was ist dir dein spaß wert? Beengt dich deine moral, dein verantwortungsgefühl gegenüber der beziehung? Oder ist es liebe und zufriedenheit, die einen flirt nicht mehr werden lässt? Es sollte liebe und zufriedenheit sein. Wenn es das nicht ist, dann ist die beziehung auf jeden fall eigentlich weniger wert als du ihr an wert zusprichst.

"Meine damalige Verhaltenstherapeutin meinte, dass ich aus Situationen aussteigen soll (z.B. 1 Std. spazieren gehen, bei m. Eltern übernachten,...), damit ich runterkomme. (...)" Die analytische Therapeutin meinte dass die analytische Therapie komplett anders sei (...). Laut ihr dürfte ich nicht aus der Situation aussteigen (1 Std. Abstand zu m. Freund) oder mich drücken (z.B. ich soll nicht nach Hause fahren, wenn ich eine Tussi nicht leiden kann und ihn allein dortlassen), sondern müsste den Schmerz aushalten lernen, ohne dass ich meinem Freund davon erzähle/ihn belaste. "

die erste strategie, erstmal rauszugehen aus der situation ist kein widerspruch zu der neuen strategie. Den schmerz aushalten musst du sowieso, ob du nun in der situatíon bleibst oder nicht. Eifersucht musst du am ende immer mit dir ganz allein selbst aushandeln, dein freund kann dir dabei wenig helfen. Es ist richtig, ihn nicht mit aggressionen zu belasten, denn das bringt nichts. Das erzieht ihn nicht, dass lindert nicht deinen schmerz, es macht alles nur kompliziert. Dem ausrasten kannst du vielleicht aus dem weg gehen, indem du kurzzeitig die situation verlässt, aber du musst ja nicht gleich bei deinen eltern übernachten, vielleicht einfach eine rauchen oder kurz aufs klo gehen. Akute heftige emotionen sind besser erstmal runterkochen zu lassen, das stimmt, aber gib ihnen nicht so viel raum. etwas ertragen und aushalten müssen ist auch sehr wichtig. Abhauen aus situationen fördert im prinzip nur, sich von diesen attacken überwältigen zu lassen, die kontrolle an den impuls abzugeben. Das ist nicht der richtige weg, sich selbst zu beherrschen. Vertrau auch mal einem neuen, ungewohnten therapieansatz, mach mit, auch wenn es dir zuerst widerstrebt. Es ist sehr hilfreich, alte kreisläufe zu durchbrechen!


siehe auch: Umgang mit Emotionen bei den Übungen zur inneren Achtsamkeit

auch wenn du dich jetzt befreit fühlst – die sache ist noch nicht vom tisch! sie schwächt dich vermutlich nachhaltig bzw. kann weitere ausbrüche nach sich ziehen, wenn du nicht alles genau überlegst: - wie konnte es dazu kommen? – was hast du falsch gemacht und wo liegt die schuld bei anderen? – meist ist es 50/50

– analysier die ganze situation und die tage davor. ließ die liste zur vorbeugung und hole nach, was du nicht getan hast

das gute daran, dass du ausgerastet bist, ist: der staudamm ist offen, die bombe ist geplatzt – jetzt kann es weitergehen. jetzt musst du langsam wieder hochkommen, kräfte sammeln, dich aussöhnen. du weißt, dass du die kraft hast!

auch, wenn du dir jetzt erstmal riesige selbstvorwürfe machst, der streit noch nicht geklärt ist, jemand den du verletzt hast, nicht ansprechbar ist, kurz: die ganze sache zwar nicht mehr explodiert, aber noch scheiße heiß ist: mach ne pause! du kannst nicht alles sofort lösen, nicht immer! kräfte sammeln braucht ein bisschen zeit!

komm erstmal wieder unter bzw wieder hoch, schlafe, guck fern (irgendwas banales), iss was, rauche, lenk dich ab, mach nichts, was stresst, nichts, was du erledigen musst, was dich unter druck setzt – das ist jetzt alles erstmal scheiß egal! DU bist jetzt wichtig! das hat auch nichts mit egoismus zu tun, du BRAUCHST ganz dringend zeit für dich selbst, sonst wärst du ja nicht so tief gefallen. hab kein schlechtes gewissen, wenn du jetzt faul bist, mach keine hektik, nur weil du meinst, du hättest es nicht verdient, dich jetzt auszuruhen – nimm dir diemzeit, die duch brauchst, egal, ob du deswegen was verpasst!

gib demjenigen, den du verletzt hast genau die gleiche chance runterzukommen, geh aber davon aus, dass er evtl mehr zeit braucht als du!

in deinem kopf hallt bestimmt noch nach, was derjenige zuletzt gesagt hat. bestimmt etwas voll gemeines, was er aber nicht so gemeint hätte, wäre er nicht so in rage gewesen! (auch wenn manche dickköpfe es dann nicht zugeben). unter normalen umständen hätte er es anders gesagt und du hättest es auch anders aufgefasst. lass dir davon nicht den rest geben!
sei jetzt vorsichtig mit dir selbst und anderen. lass dich nicht provozieren und denk immer daran, dass sich der andere wahrscheinlich genauso scheiße fühlt wie du, es vielleicht nur anders zeigt. sei lieb zu dir und anderen und wenn andere nicht lieb zu dir sind, dann sag ihnen, dass es dir genauso geht wie ihnen und keiner jetzt lust darauf haben sollte, weitere fehler zu machen.

prinzip: flamingomops. nach 2,3 stunden ist die wut vielleicht schon so weit abgeklungen, dass der andere wieder aufnahmefähig ist für eine kleine liebevolle, optimistische geste von dir – gib anderen das gefühl, dass du sie trotzdem lieb hast und sie keine totalen versager sind. erwarte aber nicht, dass sofort eine liebe gegenreaktion kommt, manche eingeschnappten leberwürste brauchen doch noch etwas länger um auszuschnappen. wichtig ist erstmal nur, dass du deine friedensbotschaft vermittelt hast. sie ist garantiert angekommen, darauf kannst du dich verlassen! manche sind nur zu stur, auch die weiße fahne zu schwenken oder wissen, dass sie noch nicht unwütend genug sind, um etwas nettes zu erwidern -> damit schützen sie dich doch auch gleichzeitig wieder. und weil du so lieb warst, kannst du da auf ne antwort warten, die nicht böse sein kann und die nicht auf ner unangenehmen sache beruht. ist doch schön, ne?

geh erstmal eine rauchen, das ist besser als alles andere schädliche, das dir jetzt einfällt. denn sicher ließt du diese liste erst, wenn du schon kurz vorm explodieren bist.
boa ja, kein bock auf friedensgeschwafel... bla bla blah!!!!
was du dir jetzt unbedingt einprägen musst, ist: nimm dir immer zeit für deine eigenen Probleme. am besten jeden tag. nimm dir ein halbes stündchen, mach dir nen tee und denke über alles nach, was dich belastet. es sind meist die kleinen dinge, die sich anhäufen und dann genügt ein kleiner tropfen und das fass...
keine deiner gefühle verschwinden, wenn du sie für lächerlich hältst und damit abspeist. nimm dir auch für die unlogischen zeit und für die, die du dachtest, geklärt zu haben
auch eine menge aufgestauter positiver gefühle können dich frustrieren und belasten, wenn du sie nicht verarbeitest. nimm dir die zeit, davon zu zehren, jeden abend vor dem einschlafen. lass deine positiven gefühle raus, teile sie mit jemandem, am besten mit den menschen, die dir immer beistehen, wenns dir scheiße geht. und wenn du dich auf etwas freust und deswegen aufgeregt bist, dann sag es jemandem.



du hast dich auf etwas gefreut und es kam ganz anders, als du dachtest und jetzt wirst du ständig enttäuscht?

wichtig ist, dass du fähig bist, dich auf etwas zu freuen. das war mal nicht selbstverständlich für dich. dein altes motto: erwarte nichts, dann wirst du auch nicht enttäuscht... dass war kacke, weil du überhaupt nicht mehr dran geglaubt hast, dass dir dann noch was schönes passieren könnte
sag offen, warum du enttäuscht bist. sag, was du dir erhofft hast und wie es dir jetzt geht – aber besser wär gewesen, wenn du vorher gesagt hättest, was du willst, denn jetzt klingts wie nen vorwurf, obwohl andere gar keine schuld haben müssen – sie kommen nicht drauf, was du willst, sie wissen nicht, dass sie dich verletzen, wenn sie nicht wissen, was du denkst. sag es nochmal, wenn sie es nicht raffen, aber renn nicht weg und bedaure dich, dass du soo einsam bist!
wenn du merkst, dass dich eine kleinigkeit fertigmacht, dann denk mal genau nach, was du in letzter zeit alles unterdrückt hast. die kleinigkeit ist garantiert nicht das problem, sondern das ganze vorher drumrum!
wenn eine große sache passiert ist, muss das nicht die monokausale ursache für deine zerbrechlichkeit jetzt sein. sie schwächt dich nur schon über einige zeit, sodann jetzt kleinigkeiten eine chance haben, dich zu beeinflussen. MEIST ERKENNST DU DIESE ZUSAMMENHÄNGE GAR NICHT! suche diese kleinigkeiten! auch alltägliche dinge, die dich sonst nicht besonders jucken, können jetzt extrem nerven.

sei in höchster achtung bei suizidgedanken! sie kommen nicht einfach so und sind nicht auf die leichte schulter zu nehmen, auch wenn du sie früher gewohnt warst – jetzt sind sie nicht mehr alltäglich, sollten es jedenfalls nicht sein, darum sei vorsichtig! alte denkgewohnheiten haben dir früher sehr geschadet, vergiss das nicht! das war ne kackzeit manchmal! du hast ihnen vertraut und sie laufen lassen, was dazu geführt hat, dass du regelmäßg ausgetickt bist. sie sind dir auch jetzt noch vertraut, sobald sie sich eingeschlichen haben und wenn du das nicht erkennst und nichts dagegen unternimmst, werden sie dir die kontrolle nehmen! du musst ein anderes denkschema wählen und üben! das geht nur in situationen wie jetzt, darum pack es an, wenn du reinrutschst! AUCH WENN DU ABSOLUT KEINEN BOCK DARAUF HAST!!!!!!

gedanken die dich alarmieren müssen:


du bist auf der straße und willst dich vor ein auto werfen
du willst von irgenwo oben runterspringen
du willst schneiden
du willst was kaputtmachen
du willst einem menschen wehtun
du fragst dich, was das leben für einen sinn hat
du denkst, dass alle dich hassen und du nur unglück bringst

Lösungsansätze
rede mit jemandem darüber, offen und ehrlich aber nicht grade mit personen, die das total verletzt, dass du so denkst
überleg ganz genau die vielfältigsten ursachen für deine gedanken, schreib sie auf
sei dir bewusst, dass sie anzeichen sind für einen großen ausraster – dein gehirn warnt dich! nimm das ernst!
ausrasten bringt nichts! es gibt eine million bessere wege, probleme zu lösen! finde einen davon und du bist schon ein stück weiter! andere zu verletzen ist das selbe wie dich zu verletzen – und umgekehrt!

2.8.06/ 3.2.07


Steiger dich nicht rein in deine gefühle! das bedeutet doch nicht, dass du sie unterdrückst! Lass akute launen ruhen, sei dann allein und denke 1 stunde oder so an was anderes, lenk dich ab! Ruf niemanden an, geh nicht online, schreib keine sms – jedes wort kann jetzt das falsche sein und es tut dir am ende leid, wenn du mist gebaut hast und es wieder ausbügeln musst! Das ist viel schwerer, als wenn du jetzt einfach die klappe hältst und dich zusammenreißt!

Akzeptiere, dass andere auch schwach sind und nicht alles ertragen können was du ihnen antust. Und wenn es jetzt akut dein ziel ist, andere zu verletzen, schadest du dir am ende nur selbst!

Nimmst du grad medikamente, die irgendwas blödes als nebenwirkungen haben?

Du befindest dich sehr oft in „krisensituationen“ und noch nie bist du dran gestorben – erwarte also nicht, dass sich jemand jetzt davon überzeugt ist, dir das leben „schon wieder“ retten zu müssen – das kannst nur DU selbst, in dem du dich wieder beruhigst

du willst nicht, dass dich jemand verletzt? Du hast angst davor? Dann tu nichts, was andere dazu bringen könnte, dich zu verlassen! Und nerve nicht mit dieser angst!

Jemand hat dir schon in der 4. klasse gesagt: „man soll niemals in der wut entscheiden.“ Und seit dem immer recht behalten!

Wenn du dich wütend, traurig fühlst, weil ein freund dich verletzt hat (mit diesen banalen sachen wie immer – nicht zurückgeklingelt oder ein unbedachtes wort gesagt...) dann denke mal an genau das gegenteil und schreibe – wenn du kontrolle hast – eine kurze sms, in der nur steht, dass du sehr glücklich bist ihn zu haben und ihn total lieb hast. Darauf wirst du später stolz sein und erleichtert, dass du keinen streit provoziert bzw. ihn verletzt hast. Gute worte lindern schmerzen viel besser als böse!

Wenn du eine bestimmte reaktion erwartet hast, die nicht gekommen ist (kein hdl in der sms...) – dann mach dir keine gedanken! Er hat dich lieb, das weißt du! Auch wenn er es dir nicht ständig sagt! Andere menschen sind auch nicht immer guter laune, sind auch mal wütend, aber das hat doch nichts mit dir zu tun und ändert nicht, dass er dich lieb hat!

Durchbreche den kreis und tu etwas, was deinen gefühlen total widerspricht. Z.b schreibe eine lustige geschichte. Deine gefühle sind pure inspiration und du kannst sie in jede beliebige richtung lenken! Tobe sie aus in positiven oder nützlichen dingen. Wenn du das gefühlt hast, du musst etwas zerstören – dann erschaffe etwas.

Höre eine hörspielkassette und räum dein zimmer auf – dein zimmer ist deine seele. Ordne etwas, wisch staub, räume auf, denn das alles tust du dann auch im kopf!

DU SCHAFFST DAS!!!!!



Ausbrüche in der Partnerschaft
24.10.2006

Vorbeugen!!! Wenn du merkst, es brodelt, dann hat es sich bewährt, erstmal ruhig durchzuatmen, man soll niemals in der Wut entscheiden! Mach erstmal etwas, was ganz entgegen deiner Stimmung ist. Wenn du deinem Partner sagen willst, dass er das größte Dreckstück ist, was dir je begegnet ist und du eigentlich WEISST, dass er grade gar nichts verbrochen hat und einfach nur unschuldiges Opfer deiner Laune wäre, dann sage ihm, dass du ihn lieb hast, auf jeden Fall etwas, was dir später nicht leid tun muss.
Wenn du dich etwas beruhigt hast und etwas gefasster bist, kannst du viel besser mit ihm darüber reden, was dich wütend gemacht hat.
Wenn es an ihm lag, dass es dir scheiße ging, aber es eigentlich nur eine Lapalie war, dann mecker ihn nicht voll, aber lass es auch nicht ganz unter den Tisch fallen. Sag was du willst, von allein kommt er nicht drauf. Sag, was dir wehtut, aber dramtisiere es nicht. Gib ihm nicht das Gefühl, er müsste jetzt deine Probleme lösen. Und fordere nicht mehr ein, als er geben kann, du musst nicht immer gewinnen, du bist nicht nur groß, wenn der andere verliert.
nur ein streit, den beide verloren haben, ist ein gewonnener streit!
Sag deinem Partner immer, was er richtig macht, lobe ihn oft und halt ihm nicht nur seine schwächen vor

„ Von seiner Seite kommt ja nichts! Ich will, dass er mir nicht nur SAGT, dass er mich lieb hat, sondern es auch zeigt! Mit ganz viel Eigeninitiative und Kreativität, so wie ich!!! ICH gebe und nehme – und er? Er nimmt nicht zur Kenntnis, was ich ihm alles gebe und gibt auch nicht, sondern lässt es sich nehmen und ist davon genervt!!!“
- ganz typische Gedanken, die einen ständig ärgern. Aber auch darüber lässt sich reden.




Gedankenstopp

Das Prinzip des Gesankenstopps klingt einfacher als es ist, ist aber nicht so schwer, wie man es sich vorstellt.

Wer von uns, kennt das nicht: die Gedanken routieren und routieren, legen alles andere lahm. Wir brauchen ein Stoppschild vor dem Kollaps. Wir "bauen" es uns selbst.
In situationen wie der oben beschriebenen hilft es vielen, sich aus dem gedankenkarussel zu befreien, indem sie laut "STOPP" sagen. Um es zu verstärken: Stopp sagen, aufstehen. Dann können skills folgen, die individuell sehr verschieden sind und einfach ausprobiert werden müssen. Ich zum beispiel überlege mit spontan etwas wie beim stadt,land,fluss-spiel. Ich sage "Stopp", stehe auf und sage laut, "tiere mit f" und versuche so schnell wie möglich 10 stück zu finden. Dann "berufe mit g" ... und so weiter. Ich kenne menschen, die sich dann ein blatt papier vornehmen und 20 stoppschilder malen, oder das geld in ihrem portemonaie zählen, 3 mal im kreis gehen und einen handstand machen...
völlig egal. Das prinzip ist, sich, auch wenn es nur für kurze zeit ist, sich aus der spirale rauszureißen. Natürlich sind damit die gedanken nicht verflogen, den zustand der permanenten ablenkung von den gedanken kann man damit nicht erreichen. Aber das ist auch nicht das ziel. Das gedankenkarussel dreht sich für ein paar augenblicke nicht weiter und die gedanken können nicht direkt anknüpfen. Wir unterbrechen aktiv, dass uns unsere gedanken lahmlegen. Dadurch ist es möglich, stück für stück mehr kontrolle über sich selbst zu gewinnen.
Das ganze ist eine übungssache. Also nicht enttäuscht sein oder verzweifelt, wenn es zuerst nicht funktioniert und man sich einfach erstmal nur dämlich vorkommt.
Ich habe von leuten gehört, die das sehr gut verinnerlicht haben und es auch funktioniert ohne, es laut auszusprechen oder eine bewegung dazu zu machen. Manche haben diese übung darauf reduzieren können, dass sie den gedankenstopp einleiten, in dem sie zB kurz ihren kettenanhänger greifen.