Dich quält eine Sache, die fallen 1000 Fragen dazu ein, die du klären möchtest und das alles am liebsten sofort?

deine fragen sind bestimmt nur solcher natur, deren antworten dir nicht gefallen würden. bestimmt sind die fragen im grunde völlig irrelevant und du suchst nur wieder nach "fakten", die dir schaden, dich traurig machen

denk nach, ob du die antwort nicht bereits kennst – dreht sich alles um irgendeinen scheiß, der dir durch den kopf schießt, weil person X 2,3 tage keine lust zum telefonieren hatte? ist im grunde nicht alles in ordnung? oder muss dich ein kleiner unwichtiger streit so fertig machen?

wenn es was fundamentales ist, dann ordne deine fragen, picke nur die wichtigsten raus, denk gründlich drüber nach, was davon schwachsinn ist (bestimmt mindestens 50 %) und FRAG DICH OB DU ES WIKLICH WISSEN WILLST

jemanden zu löchern, bis er total abgenervt ist, bringts übrigens auch nicht. damit setzt du andere nur unter druck, und sie werden dann evtl echt sauer auf dich und geben dir dann mit absicht fiese antworten, damit du ruhe gibst. na sowas willst du dann auch nicht höen – also lass es! du kannst niemanden zum reden zwingen, wenn es redebedarf gibt, dann signalisiere, dass du da bist für jemanden und er kommt von alleine an. und wenn jemand nicht mit dir redet, über etwas, was für dich schädlich sein könnte, dann will er dir damit einfach nicht unnötig den tag vermiesen und es alleine klären mit sich selbst oder anderen menschen, was doch im grunde auch ok ist, oder? du hast doch auch bestimmte menschen für bestimmte gespräche.

stell nie etwas in frage, was schön war!!! du wolltest was schönes und hast es bekommen , freu dich! frage dich nicht, ob es gespielt war oder ein akt des schlechten gewissens und derjenige dich eigentlich doch nicht leiden kann. er hat grad das gegenteil bewiesen, also versau dir nicht alles mit deinem misstrauen und deiner scheiß paranoia

du hast hohe ansprüche, was beziehungen zu anderen menschen angeht – diese zu erfüllen ist für diese teilweise sehr schwierig und du gibst ihnen vielleicht oft das gefühl, dir nicht gewachsen zu sein. und dann hackst du auch noch auf fragen rum, die dem anderen noch nie gekommen sind, erwarte nicht wirklich einen ausgearbeiteten vortrag.

du bist ein dickkopf. leider ist das kein dürfschein dafür, immer gewinnen zu müssen. durchsetzungskraft ist gut, aber überleg, wo du echt nur gegen eine mauer rennst und deine kraft sinnlos vergeudest.

es ist ok, wenn du was fragst, was nachhakst, aber hör auf, wenn du keine antwort bekommst. und dann frag nicht noch doof, warum derjenige es nicht erzählen will, dann bekommst du nur ne doofe antwort. auch wenn es dich noch so brennend interessiert und du glaubst, ohne diese antwort nicht weiterleben zu können – dreh dich 3 mal im kreis, koch dir nudeln, zähle alle cds, die du hast, sing ein lied – ach, guck an, du kannst ja doch ohne diese antwort leben! du kannst ohne sie sogar aufs klo gehen und atmen! ok, vielleicht weder essen noch schlafen, noch klar denken, aber das ist erstmal egal. akzeptiere diesen zustand, geh eine rauchen und sag dir immer wieder, dass dieses brennende interesse auch ein ende haben wird, ohne es zu befriedigen.

lenk dich erstmal 2,3 stunden ab, wenn du sauer bist, wegen einer nicht bekommenen antwort, aber such dir nicht selbst eine antwort, die ist nur scheiße, weil du dir nur eine suchst, die dir verdammt wehtut. sie kommt ganz automatisch, eigentlich kannst du dich jetzt schon drauf freuen und sie grüßen! denn eine beschissene antwort aus eigenem kranken kopf ist immer die erstbeste und schmerzlichste lawine, die dich überrollt und die du – weil du keine andere hast und dein gehirn so tut, als wäre sie lebensnotwendig – für die ultimative wahrheit hältst und daran festhältst, damit irgendwann die tatsächliche wahrheit nicht so reinhaut, weil sie vielleicht doch gar nicht so schlimm ist. tja, kacke, was macht man dagegen? abwarten und tee trinken! weiterleben, als wäre nichts geschehen. dichte was, was deinen gefühlen wiederspricht oder gleich: prinzip flamingomops. nach 2,3 stunden ist die wut vielleicht schon so weit abgeklungen, dass der andere wieder aufnahmefähig ist für eine kleine liebevolle, optimistische geste von dir – gib anderen das gefühl, dass du sie trotzdem lieb hast und sie keine totalen versager sind. erwarte aber nicht, dass sofort eine liebe gegenreaktion kommt, manche eingeschnappten leberwürste brauchen doch noch etwas länger um auszuschnappen. wichtig ist erstmal nur, dass du deine friedensbotschaft vermittelt hast. sie ist garantiert angekommen, darauf kannst du dich verlassen! manche sind nur zu stur, auch die weiße fahne zu schwenken oder wissen, dass sie noch nicht unwütend genug sind, um etwas nettes zu erwidern -> damit schützen sie dich doch auch gleichzeitig wieder. und weil du so lieb warst, kannst du da auf ne antwort warten, die nicht böse sein kann und die nicht auf ner unangenehmen sache beruht. ist doch schön, ne?

"eile heißt der wind, der das baugerüst umwirft" (der gute mensch von sezuan, bertolt brecht)

"wenn du lange genug am fluss wartest, kommen die leichen deiner feinde vorbeigeschwommen" chinesisches sprichwort, gehört von gil grissom, CSI

du fragst dich: "wie soll ich damit weiterleben?" – stell dir jeden tag dieselbe frage, irgendwann findest du die antwort! kommt zeit, kommt rat!

ist besonders schwierig, weil er sich hinzieht

lösen über telefon ist ungünstig, weil man sich nicht gegenüber sitzt und nicht mit der gesmten körpersprache arbeiten kann und sich nicht mal umarmen kann. Man muss dann auflegen und hat dann nichts mehr zum festhalten, ist total allein für vielleicht sogar über einen längeren zeitraum. Das zieht einen erst recht runter und führt vielleicht dazu, dass man das streiten am telefon vermeidet und die diskussion verschiebt auf das wiedersehen. Das problem bleibt über diese zeit ungelöst, du hast dann ewig zeit, sich in irgendwas schlimmes reinzusteigern oder es wächst gras über die sache, ohne gelöst zu sein und die selben konflikte kehren immer wieder. Und schließlich ist es doch so, dass man, wenn man sich dann endlich wiedersieht, die zeit, die man für sich hat, nicht mit streiten verbringen möchte.

Es sollte beiden bewusst sein, dass es trotzdem wichtig ist, den streit aufzuklären um für die beziehung einen weg zu finden, mit dem beide zurechtkommen

phasen, in denen man sich trotz der entfernung sehr nah fühlt und sich total liebt, werden oftmals viel zu wenig geschätzt, weil es einen im alltag nicht negtiv beschäftigt. Da fallen streits sehr viel mehr auf, weil sie sich so lange hinziehen, auf die stimmung drücken und tagelang nachdenklich machen. Sie wirken viel präsenter, gewichtiger als die schönen phasen, was zusätzlich belastend ist, aber nicht bedeutet, dass die beziehung schief laufen muss.

Viele probleme entstehen überhaupt erst in den phasen, wo man sich nicht sieht. Diese zeit ist eben schwer zu ertragen, wenn man lieber rund um dir uhr beieinandersein möchte. Das ist aber normal und kein grund zur panik. Es ist oft die entfernung, die die pobleme verursacht, nicht die beziehung an sich. Das auszuhalten erfordert viel stärke, aber das verbindet auch stark! Ihr seid stärker zusammen als paare, die sich jeden tag sehen können, geht durch dick und dünn und die zeit, wo ihr euch nicht seht ist es nunmal dünn. Freut euch auf die dicke zeit! Nicht den mut verlieren! Sieh die fernbeziehung auch als chance, viel freiraum und dein eigenes leben haben zu können und diesen zustand zu trainieren, unabhängiger zu sein.

folgende situation: du wirst kritisiert von einer person die dir nahe steht

der erste weg zur stabilität ist aufrichtigkeit, kein falsches mitleid erzeugen wollen!!

lüg menschen nicht an nur um ihnen zu schmeicheln, damit sie dir nicht wehtun können im gegenzug bzw. du nicht wieder glauben musst, ihren schmerz in dich aufnehmen zu müssen um ihn beim anderen zu löschen bzw. mitleid hervorzurufen

wenn du schuld eingestehen willst, dann tue das nicht indem du dich in solche selbstbeschuldigungen reinsteigerst sondern, als normaler Mensch, gestehe ein dass du n Fehler gemacht hast und ertrage die Reaktion deiner mitmenschen, das ist der springende Punkt, du kannst dich davor nicht drücken indem du sagst dass du dich hasst.

man muss von einem menschen erwarten dass er seine mitmenschen gut behandelt aber es ist doch unsinn zu erwarten dass er sich dafür kaputt macht um zu beweisen dass er es ernst meint. wenn man jemandem nicht abkauft dass er etwas ernst meint, dann ist das ein Problem, das man untersuchen muss. Aber sich selbst offen sichtbar zu zerstören als reaktion auf kritik fördert nicht die glaubwürdigkeit

“das ist halt so: ich schlag jetzt alles kaputt um zu zeigen wie schlecht es mir geht. dann wird niemand mehr auf der kritik an mich beharren, sondern denken, oh mein gott, was hab ich ihr nur angetan mit der kritik, ihr gehts doch schon so schlecht"

ein Freund sagte in einem Konflikt der so verlief zu mir:
“das ist halt auch so typisch für dich, dass du dann sofort in krasse selbstvorwurfsorgien übergehst wenn man dich mit kritik konfrontiert, das musst du aber nicht, das kannst du auch versuchen dir abzugewöhnen, auch wenns sicher schwer ist. Ich weiß wie du tickst, du weißt wie du tickst, ich sag das nicht um mir die bestätigung zu holen oder dir wehzutun oder dir den schwarzen peter zuzuschieben. Du brauchst nicht sagen dass du dich dafür hasst und selbst wenn es so ist, es gibt keinen grund für dich dich selbst zu hassen, du hast niemanden umgebracht. Ich sag dir das einfach alles nur um die Situation etwas aufzuhellen und irgendwie n Weg zu finden den wir gehen können (...)
verantwortung umgehen ist vielleicht n passendes stichwort dafür, ich mein wenn man sagt, dass man sich für was hasst, wofür man grade kritisiert wurde, macht man es doch damit nicht wieder gut oder ändert etwas an der situation - man macht sie nur schlimmer und lenkt vom eigentlichen problem ab. das ist eben psychisches SVV. es stellt dich als menschen nicht in Frage wenn du nen Fehler machst oder anderen weh tust, das sind ganz normale sachen, die dich als Mensch nicht im Kern angreifen”



- Heulen, kindlich sein, selbstmitleid etc. das ist alles bekloppt! Steh zu dem, weshalb du kritisiert wurdest. Reagier erwachsen, es ist ok, sich mal daneben zu benehmen, es wird niemandem schwerfallen dir zu verzeihen, auch wenn du nicht einen auf zerbrechlich machst. Du must dir keine ausrede suchen, warum du dich daneben benommen hast, du musst dich nicht mit etwas aus deiner vergangenheit rechtfertigen, was dich traumatisiert hat oder sowas. Du hast nen fehler gemacht, das ist absolut in ordnung! Macht jeder. Gib deinem kritiker recht, bedanke dich dafür, dass er dich drauf aufmerksam gemacht hat, entschuldige dich aufrichtig und dann bitte deinen kritiker doch um hilfe, was ihr zusammen besser machen könntet und alles ist wieder gut!